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"La Nueva Era"

Vlado

Revista Semana, Abril 16 de 2007

No nos consta

Tomado del espectador del sábado, 18 de noviembre de 2006

Tola y Maruja

— Oites Maruja, ¿qué te dijeron en la agencia de arrendamientos?

— Que sin los dos fiadores no nos arquilan nada.

 — Lástima que haigan encanao…

— Tola no siás tápara, querida… No se dice haiga, se dice haya. ¿Te querés ganar un regaño de Uribe, que anda defendiendo el español?

— Claro, como no puede defender a los congresistas paracos, entonces defiende el idioma.

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— Es muy bonita la campaña del presidente Uribe contra el maltrato del idioma, y la está haciendo con trabalenguas: el gobierno se me narcoclienteparamilitarizó, el que me lo desnarcoclienteparamilitarizare qué buen desnarcoclienteparamilitarizador será.

— Muy bonita esa campaña… Y lo mejor es que Uribe está en su salsa: en campaña.

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— ¿Qué me decías de los fiadores?

— Que lástima que encanaron a dos que ya nos habían dicho que sí: los dotores Álvaro García y Erik Morris.

— ¿Y cómo le fue en la entrega al dotor García?

— Qué súper… Cuadró con su abogao pa que lo delatara y se quedara con los 50 millones de recompensa como cota inicial de la defensa.

— ¿Y cómo le está yendo en La Picota?

— Que muy bien, que encontró mucha gente conocida.

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— Entonces, descartaos esos dos fiadores, ¿en quién más has pensao?

— Estaba pensando en el senador Álvaro Araújo y su hermana la Conchi, pero hay que deciles ligerito antes de que los coja el ensanche.

— ¿Y es verdá Tola que la lista que tiene la Corte Suprema es como de 90 congresistas?

— Parece Maruja que la idea es armar quórum en La Picota.

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— A mí me da pesar es del alsaimer del ex fiscal Luis Camilo Osorio, que ya no se recuerda de nada.

— ¿Ese señor fue fiscal? ¿Cuándo?

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— Pensemos pues en otros fiadores… ¿Qué tal Navarro Guol y Petro?

 — Dejémolos tranquilos que ya tienen bastante con esa noticia de que Pablo Escobar le dio dos millones de dólares al M-19 pa la toma del Palacio de Justicia.

— Pero ya el M-19 dijo que ellos no recibieron toda esa plata, que Pablo les adelantó un millón y que el resto se los quedó de entregar al otro día en la cafetería del mismo Palacio.

********

— Oites Maruja, a los colombianos nos han vuelto tan desconfiaos que yo me imagino que esos dos millones los pañó Jaime Bateman y se hizo el muerto y debe vivir en Mayami en algún condominio.

— ¿Y tendrá de vecino a Fidel Castaño?

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— Entonces Maruja, ¿dónde vamos a conseguir los dos fiadores?

 — Y el problema es que no podemos deciles a nuestros maridos porque nos preguntan pa qué y les tenemos que confesar que es pa arquilar balcón pa ver pasar el elefante de Uribe.

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— Oites Tola, ¿y al fin cómo le acabó de ir a tu sobrina la que vive en Cali y que arquiló el vientre?

— ¿Maryori?… ¡Hum!, le supo a leche de perra la arquilada del vientre: ese bebé le dejó el vientre vuelto una melodía, con las paredes rayadas… Y se le fue debiendo un mes.

— Eh, eso de arquilar el vientre es carajada: no falta el bebé que por ahorrase dos meses de arrendo prefiera salir sietemesino.

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Tomado del periódico el tiempo el 3 de noviembre de 2.006

• URIBE...

- ¿Por qué le dicen a Uribe El Clutch?
- Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios. 

• URIVITO...

Lo bueno de Uribe... ¡es que por fin va a acabar con los pobres de este país...

• PASTRANA...

Dice Pastrana:
Nora, los niños y yo hemos coincidido en que he sido el presidente más erótico de la historia colombiana, porque he tenido a medio pueblo parado y el otro medio mamando... 

• PRESIDENTES...

Estaban en un sauna Geoge Bush, Tony Blair, y Álvaro Uribe, completamente desnudos.
En un momento, se escucha que un teléfono que suena, y Bush pone su mano en forma de teléfono y comienza a hablar. Los otros dos se quedan atónitos y le preguntan sobre su aparato, a lo que Bush contesta: "En mi país tenemos la tecnología suficiente para poner chips de teléfonos celulares en nuestras manos".
Poco después se vuelve a escuchar el teléfono y esta vez contesta Blair, pero de su muñeca aparece una pantalla. Al acabar la conversación, los otros dos preguntan sobre su aparato y Blair contesta: "En mi país tenemos la tecnología para insertar en nuestras muñecas pantallas de cristal líquido".
Uribe, sintiéndose menos por los avances tecnológicos de sus colegas, salió un momento de la sauna. Al regresar llevaba colgando entre las piernas un rollo de papel higiénico.
Bush y Blair se le quedan mirando asombrados, y le preguntan: ¿qué es lo que traes entre las piernas?, entonces Uribe mira hacia abajo y contesta: "Permítanme, es que estoy recibiendo un fax". 

• PREGUNTA...

-En un accidente de aviación caen al vacío el Presidente Uribe y el Ministro del interior.
¿Quién se salva?
-¡Colombia! 

• URIBE EN ESCENA...

1er acto: Uribe con los labios hinchados.
2o acto: Uribe con los labios más hinchados.
Nombre de la obra:
El labión presidencial.

• URIBE SE MUERE...

Se murieron Maradona, Pele, Madonna y Uribe.
- San Pedro le dijo a Maradona en que trabajabas
- Soy futbolista.
- San pedro le dice y yo como se que eras futbolista y se puso a jugar con Pele y entraron al cielo.
- Le pregunta lo mismo a Madonna y responde yo soy cantante, san pedro dice y yo como se que eras cantante.
Y se puso a cantar y entro al cielo.
Le dice a Uribe que hacia en Colombia.
En esto que se queda callado y dice no se!.
Y san pedro lo deja entrar.  

• EL CHOFER DE URIBE...

El presidente Álvaro Uribe Vélez y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.

El presidente dijo a su chofer que fuera a la finca para explicarle al dueño del animal lo sucedido. Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un tabaco en una mano, con una botella de vino vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.

-Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió: - "Bueno el dueño de la finca me dio el vino; su mujer, el puro... y su hermosa hija de 19 años, me hizo más que el amor, ella me violó apasionadamente por 2 horas" y quería más.

- Pero que fue lo que hiciste?
-"Lo único que hice fue decir: Hola.....!, soy el chofer del Presidente de la Republica Dr. Álvaro Uribe Vélez y acabo de matar al cerdo". 

• RELOJES EN EL CIELO...

Muere Uribe y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan con tiempos y velocidades diferentes.

-Uribe se intriga con los relojes y le pregunta a un angelito que ronda por la sala: - Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que se debe esa diferencia para marcar el horario?

.El angelito sonríe y le responde: Mira, paisita, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lento que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

-Uribe se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Colombia no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
- Chiquillo, he notado que mi Patria, Colombia, no tiene reloj....y
Evidentemente, en mi país no hay corrupción gubernamental ! Es algo que me enorgullece y me llena de alegría!
Y el ángel le responde: - No Alvarito, no!... el de Colombia, tu Patria, está allá arriba y lo usamos como ventilador de techo.

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